Georgian

Szeretnék szeretkezni Georgiannal és szeretném ha egymás karjaiban együtt elérnénk a csúcsot. VELE akarom elérni az orgazmust, egymás karjaiban, egyszerre.

Vágy

Azt hiszem ismét szerelmes lettem. Beleestem Georgian Constantin-ba, aki történetesen SAJNOS egy gyilkos. Nem tudom hogy és miért szerettem Bele, de kb. minden percben Rá gondolok és arra, hogy szeretném megölelni és egész nap csókolni.

Hiroshima

https://youtu.be/QrqjADwzDm0?feature=shared

valentinyimarta.hu

Továbbra is elérhető a személyes weboldalam, bár amikor kicsit sok már, néha leveszem a siteot.

https://www.valentinyimarta.hu

Zene

Queen - You Don't Fool Me

A Zsidókról

Most ismét egy komolyabb téma: A Zsidók. Én azt teljesen elítélem, amin a Zsidók korábban keresztülmentek, amit Velük tettek a nácik. Nem tudok sokat erről, nem olvastam utána, csak amiket hallásból tudok a szüleimtől. Én nem tudom azt, hogy én vagy a szüleim zsidók e, de nem tartom igazságosnak azt, ha pl. valaki rasszista. Én bennem soha meg nem fordult az a gondolat, hogy valakit lenézzek a származása stb. miatt. Ami kicsit talán nehezebb számomra, az talán a melegek "elfogadása", de őket is elfogadom, csak sajnos nekem konkrétan volt rossz tapasztalatom, de attól még nem az összes meleggel van bajom, csak azokkal a ffiakkal, akik szerintem melegek, s a nőket nézik le. Ez lehet kissé zavaros, de a lényeg szerintem, nem szabad soha általánosítani. Minden ember különböző, s egyedi. Legyen akár roma, zsidó, meleg stb., az embert magát kell nézni.

Fontos A Megbocsájtás

Arra jöttem még rá, hogy mennyire fontos a megbocsájtás, illetve az, hogy ne legyünk senki iránt haraggal. Arra kell - szerintem - gondolni, hogy senki sem hibátlan vagy tökéletes. Persze vannak amiket nem egyszerű "elnézni", vagy megbocsájtani, de én mindig úgy éreztem, semelyik élő ember sem érdemel meg olyan büntetést szerintem, ami vagy az egész életére szól, vagy pedig visszafordíthatatlan. Emberek vagyunk, és hibázunk, folyamatosan tanulunk jobb esetben. Hát igaziból senkinek sem kívánok soha semmi rosszat, amikor a leginkább önmagam vagyok. Persze gyakran könnyű ítélkezni. A megbocsájtás fontos szerintem.

Mi Változott, S Mi Nem

Én azt gondolom, vannak olyan dolgok, érzések, amiken az ember nem tud változtatni. Le tudja tagadni, titokban tudja tartani, nem beszél róla, de attól még VAN. Nos, ami nem változott, azok az érzéseim. Ami változott, az a "hozzáállásom". Még megvan minden érzés, emlék, de a külső behatásoknak, visszajelzéseknek "köszönhetően" úgy döntöttem, inkább nem beszélek, nem írok bizonyos dolgokról, személyekről, érzésekről. Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek, hanem azt, hogy magamban tartom inkább őket.

Egy Retro Zene, Ami Mindig Jobb Kedvre Derít

 Link

Már nem gondolok mindig...

Már nem gondolok mindig a Múltra. Már időnként tudok vidám lenni. Ami nekem nagyon sok segítség, hogy vannak kisállataim. Értük megéri élnem. Ők adnak nekem értelmet a mindennapokban, mert Ők az én kisgyerekeim. Szeretnék jó gazdijuk / szülőjük lenni. Értük élek.

Videó A Hörcsögömről

videó

True

 

Ami Fontos Jelenleg

A napokban valahogy el kell jutnom a kisállat eledel és felszerelés típusú valamelyik üzletbe, mert ki kell mostanában cserélnem a Hörcsög almot, kell vennem homokot is, és a Halaimnak eledelt és Antiklórt. Sajnos nem annyira egyszerű beszerezni ezeket egy ilyen eléggé "benépesedő" városban, egyrészt, mivel sok az ember az utcákon, másrészt mi éppen nem lakunk annyira közel az egyik ilyen üzlethez sem. Bízom abban, hogy nem gyalog kell mennem.

Aki Miatt

Azt az idézetet kerestem a pinterest.com-on amelyik valahogy úgy szól hogy: Aki miatt ilyen szomorúság tükröződik a szemeidben vagy mindent megér, vagy egy ócska petákot sem.

Na, ezt nem találtam meg. Amikor beírtam azt a pinterestre, hogy "aki miatt", csak valami anime képek jöttek be.

Jó rossz kép de sebaj

Akkor mind1. Csak egy képet szerettem volna feltölteni ide a blogra. Azonban nem találom a kép feltöltési lehetőséget. Egy kép lett volna rólam, amit korábban Facebookra is feltettem. Igaz, sokat nem veszítettetek vele. A Hörcsögöm valóban cuki.

Talán jobb a kedvem

Most a kis Hörcsögömet megnéztem, odamentem Hozzá és jobb lett a kedvem. Kicsit beszéltem Hozzá. Olyan cuki. Csak nem fotóztam le, nehogy rossz legyen a kedve.

Cím Nélkül

A kis Hörcsögöm olyan cuki, és szeretném ha sokáig élne és boldogan. A halaim is cukik szerintem.

Cím Nélkül

Amikor sírok, lehet, hogy egyedül vagyok, de nem érzem magamat egyedül.

Vagy

Vagy pedig most azt mondom, hogy nem érdekel egyetlen olyan ember sem, aki bánt, bántott, vagy bántani akar, és azokat az embereket próbálom meg értékelni, akik esetleg szeretnek és nem tartanak engem csúnyának. Persze ez jól is hangzik, csak azt nem tudom hogyan kivitelezhető...

Cím Nélkül

Még élek... nem mondom h sajnos, de majdnem valami hasonlót érzek. Nem az emberek, a család vagy valaki miatt. Javulás nem sok van habár felhíztam 53kgra. Azt látom magamon, hogy van már hasam, a karom nem vékony, a lábaim, csípőm szélesebb. Közben elolvastam itt néhány kommentet... igaziból kissé meglepődtem, h ilyen sokan vagy sokat írtatok. Igaz, hogy igen, lehetővé tettem itt a kommentelést. Én azt gondolom egyébként, hogy az Anorexia nem jó hanem valaki tényleg ezt érezheti az egyetlen (?) Kiútnak... nem tudom, mert én sohasem voltam Anorexiás. Most azt is írhatnám ismét, hogy sajnos, vagy nem sajnos. Igaziból az ész azt mondja nem sajnos. Ugyanakkor azt is hogy de sajnos. Nem vagyok őrült, csak egyedül és szomorú. Nem, nem szeretném senki párját elvenni. Nem tudom miért és hogyan kerültem ilyen állapotba... azt tudom, hogy 2001 körül lettem beteg. Nem vagyok biztos abban, hogy önmagamtól kerültem e olyan állapotba vagy pedig esetleg drogot kevertek az italomba. Nem tudom. Amit tudok, hogy nem vagyok valami jól... nem tudom, hogy segítsenek rajtam... én nem vagyok orvos... az a gond, tényleg nem érzem magam jól. Ez van. Talán jobb kedvem lenne, ha ismét 50kg alá kerülnék. Nem tudom miért. Lehet valami régi negatív emlék, fogalmam sincs. Jó lenne ha nem ilyen rosszkedvű lennék. De az a gond, hogy úgy látszik számomra, ennek nem mindig van külső oka. Nem gondolom azt, hogy depressziós vagyok. Nem szeretnék Intézetbe kerülni. A családom és 1-2 netes barát a segítségem... nem tudom igazán, mit kellene akarnom. Persze, azt hogy jobban legyek, de hogyan...mi a motiváció, inspiráció vagy akármi...?  Ha nem az ami jó...? A "rosszat" miért akarjam vagy ha azt én rossznak gondolom...? Nem tudom mi a megoldás... az szerintem önbecsapás, ha valami ami jó azt letagadod... pl ha jó az, hogy neked jó pl. vékonyan, akkor miért tartanád jónak az ellenkezőjét...? Persze vannak mindennek jó és rossz oldalai. Mindenki maga is tudja részben mit tart jónak, mennyiben és miért. Én nem értek annyira egyet abban, hogy valakit gondnokságba helyezzenek az akaratán kívül. Ez a jogaitól való részleges vagy több megfosztást jelenti. Meg szeretném kérdezni, miben hibáztam. Persze, mindegy, mert szerintem nem "csak" én hibáztam. Aki gondolja, hogy hibázott, az esetleg leírhatja. Nem kötelező.